À qui la responsabilité ?

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À qui la responsabilité ?

Cette fois nous examinons la question de la responsabilité. Ceci est souvent assez confus. Si je fais un commentaire sur quelqu'un - quoique gentil et sincère avec les meilleures des intentions - et que celui-ci se sente vexé et humilié, suis-je responsable de son bouleversement ?

Prenons l'exemple d'un père qui doit dire à son fils que l'heure est venue d'aller se coucher et qu'il ne peut pas regarder la fin du film à la télévision car il a besoin de dormir pour ne pas être en retard à l'école. Le garçon est fâché, contrarié et il va au lit à contrecœur, il aime moins son père même si l'action de celui-ci est dictée par l'amour et le souci de son bien être.

Nous nous trouvons ici devant un principe : les choix et les opinions des autres (qui impliquent leurs réponses émotionnelles) sont de leurs responsabilité, pas les vôtres ni quelqu'un d'autre. De la même façon que la jalousie a moins de valeur que l'amour, puisque ce sentiment empêche l'autre de choisir et d'être lui-même. Cela peut paraitre un point de vue froid et impitoyable, en réalité ceci est basé sur l'amour et le respect de la liberté de l'autre.

Quelle est donc votre responsabilité ? Celle de faire quelque chose qui n'est pas juste. Voici un exemple : J'ai promis à mon fils de l'amener au cirque mais voilà que je suis très occupé et que je n'ai pas le temps d'y aller avec lui ; il sera vexé, et ça se comprend. Je pense que c'est une erreur de ne pas tenir ma promesse et je serai donc responsable de cela.

L'opinion générale est que j'ai causé de la peine à mon fils. Toutefois, c'est mon fils qui est la cause de sa peine, pas moi. Évidemment ce n'était pas une action correcte puisque je lui avais promis de l'amener au cirque et que je ne l'ai pas fait. Je suis responsable de faire ce que j'estime être juste et en accord avec mon éthique. Si je fais quelque chose de mal selon ma propre éthique, je suis responsable de cela. J'ai pensé que mon travail était plus important que maintenir ma promesse - rétrospectivement je me suis rendu compte que j'ai commis une erreur ; j'ai fait des excuses à mon fils et j'ai tiré la leçon de cette expérience. Je ne suis pas responsable de ses réactions car c'est son déterminisme, sa liberté, sa vie.

Si vous faites quelque chose que vous pensez être juste et que l'autre personne est contrariée, même si vous auriez pu le prévoir, le bouleversement est néanmoins la responsabilité de cette personne. De même si vous faites quelque chose que vous savez (ou bien vous vous en rendez compte après) ne pas être juste et que l'autre en soit bouleversé, son bouleversement est également sa propre responsabilité.

Un autre exemple : si vous avez renoncé à faire votre développement personnel parce que votre partenaire vous a dit qu'il ne veut pas que vous changiez d'aucune façon, probablement à cause de ses craintes et insécurités personnelles, cela est votre choix. Cependant, si vous estimez qu'avoir une vie meilleure est moralement la chose la plus juste à faire - dans votre propre intérêt et également dans celui des autres - et que vous révéliez cela à votre partenaire et qu'il en soit affecté, c'est votre partenaire qui est responsable de cette contrariété - c'est son interprétations de vos actions qui provoque son propre bouleversement, certainement pas votre action, qui est en soi une action légitime.

Vous pouvez véritablement aimer quelqu'un et, cependant, faire en même temps quelque chose qu'il n'aime pas ou qui ne lui convient pas. Vous faites cela parce que vous avez le sentiment que c'est la chose la plus juste à faire, bien que vous compreniez et que vous ayez toujours de l'empathie pour la personne qui a des opinions différentes des vôtres. Il n'en est pas moins vrai que ses réactions émotionnelles ont été créées par ses propres choix et systèmes de croyances.

Nous sommes, par notre culture, fortement marqués par le sentiment de tristesse, de culpabilité, etc.… et pour les émotions douloureuses que nos actions peuvent causer aux autres. Il y a en générale la fausse idée que vous êtes vos émotions. "je suis vexé" et "vous me vexez". Cela est un conditionnement, mais pas la vérité.

Vous êtes responsable de vos choix, décisions et actions. Vous êtes responsable d'être sincère dans votre jugement, de communiquer avec honnêteté et intégrité, de développer et de garder l'esprit ouvert et d'encourager la compréhension et l'empathie. Vous êtes également responsable de ne jamais accepter le compromis sur votre liberté et vos droits et de ne pas piétiner les autres. Responsable d'agir toujours en ayant comme première motivation l'amour. C'est tout et largement suffisant.

La confiance dans la relation
Nous aspirons tous vivement à vivre des relations régies par la confiance. Nous voulons pouvoir compter sur les autres. Nous cherchons la sérénité, la clarté et l'harmonie qui sont des éléments indissociables pour une relation confiante. Pourtant, combien d'entre nous n'ont pas été déçus ou trahis par quelqu'un qui n'a pas maintenu ses accords ?

Nous prenons tous des engagements chaque jour. Certains paraissent petits et insignifiants : s'accorder sur l'heure d'un rendez-vous ou promettre d'aller faire les courses. D'autres sont considérés comme plus grands et plus importants : un contrat formel ou la signature d'un prêt. Cependant tous sont importants car c'est de cette façon qu'on gagne la confiance. Votre réputation s'établit sur votre capacité à prendre et à maintenir vos engagements.

Si vous ne tenez pas vos engagements dans votre mariage (ou n'importe quel autre type de relation) vous rendez votre partenaire responsable pour vous.

Disons que c'était votre tour de vous occuper de la lessive et vous ne l'avez pas fait. Votre partenaire doit le faire à votre place ou devenir comme votre "maman" et vous le rappeler (vous tanner) pour que vous le fassiez. Ceci signifie être responsable POUR vous. C'est ce que vos parents ont fait jusqu'à ce que vous ayez pu prendre la responsabilité de votre vie.

Pourtant, dans le mariage vous êtes deux adultes qui devriez être responsables. Ceci implique que chacun prend la responsabilité de tenir ses engagements et honorer sa parole.

Brisez votre accord une fois et votre partenaire l'oubliera peut être ! Brisez-le une deuxième fois et peut-être qu'il vous pardonnera. La troisième fois votre partenaire ne vous fera plus confiance. Point.

Et lorsqu'il n'y à plus de confiance dans votre relation - vous n'avez pas une relation. Sans doute, votre partenaire sera peut être encore là - physiquement ; mais il ou elle ne sera plus là - émotionnellement.

Rappelez-vous ceci - perdre la confiance se fait en quelque minute, la reconstruire peut prendre des années.

J'ai vite appris que, dès que les personnes ne tiennent pas leurs engagements, elles finissent toujours par devenir médiocres et ont de piètres relations. La plupart d'entre elles pensent que les soi-disant petits engagements peuvent être brisés parce ce ne sont pas des choses importantes. Donc, le résultat de ne pas tenir les engagements est la perte de la confiance et du respect, peu importe que ces engagements soient grands ou petits. Et lorsque vous perdez la confiance et le respect, vous devenez " médiocre ".

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